Como no, esto es para ti.

Vuelvo a escribir sobre una cama blanca. Me siento feliz, aunque todo iría mejor si estuviera escribiendo esto tumbada en esa cama. Ahora , sin querer, cambio la monotonía que suelen encerrar mis palabras. Supongo que me siento abrumada, que la vuelta a la normalidad después de seis días de edén hace que la melancolía se adueñe de mí.
Si escribiera desde esa cama, supongo que me acompañarían tus besos, y que mientras tanto respiraría tu aire. Como hoy. Tú y yo, en un edén improvisado, compartiendo unos minutos de perfección. Sin ríos de relojes, sin que nadie se quisiera llevar el tiempo. El tiempo se ofendió y se paró del todo. Pero no, desgraciadamente, aunque sea similar, esto no es un cuento. Esto es la vida real, obligaciones, horarios, falta de despreocupación... Pero, por suerte, siempre estarán con nosotros las ilusiones y las ganas de soñar. Aunque si compartes conmigo unos instantes de perfección sobre esa cama, con los latidos de tu corazón sonando en mi oído, con mis manos en tu piel, mis ilusiones encuentran sus límites. Buen viaje, cielo.

Escrito en el cuerpo. J.W.

Escrito en el cuerpo hay un código secreto, sólo visible bajo ciertas luces; los pasos de toda una vida se acumulan en él. En algunos sitios el palimpsesto está tan trabajado que las letras, al tacto parecen braille. Me gusta guardar mi cuerpo enrollado, lejos de las miradas curiosas. Sin llegar nunca a desplegarme demasiado, a contar toda la historia. No sabía que sus manos  podían leer. Él me ha traducido convirtiéndome en su propio libro.

Unintended.

Te sorprende hasta que punto puede ser rara y difícil esa delicadísima y mágica armonía en la que tu mundo parece sonar de repente de la manera adecuada. Son instantes. Instantes que deberían vivirse en profundidad porque son inusuales. Y porque en ocasiones pueden concluir de repente sin que haya un auténtico motivo.
Se desvanecen. Se pierden. Se encuentran entre ellos haciendo que nos sintamos en una nube, o en el edén. Son instantes perfectos, tan preciosos, que a su lado el cielo se vuelve feo. Son instantes efímeros, que se pierden como los suspiros lo hacen en el aire. Son el oxígeno que toda mente necesita para subsistir. Instantes llenos de ilusión, que hacen que te sientas en una profunda oscuridad cuando se van. Instantes que ya nunca vuelven.

z

Y los sueños me guían. Tú y yo en las alturas. Una ala del avión corta una nube, la atraviesa, la hiere, y ella, suave, se deja hendir y después permanece suspendida en el vacío de ese infinito espacio que comparte con nuestros pensamientos durante unos instantes de mentes perdidas.

Algo distinto.

1:
Llamémosla X. Es una chica normal, que no destaca por su forma de vestir. Simple y discreta, así se considera. Aunque no tiene muchos amigos, no es una persona solitaria. Nunca se ha enamorado... Bueno, ahora sí. Amor a primera vista, aunque si somos exactos, a tercera. La primera vez que lo vio bajaba las escaleras de su casa. Se cruzó con él, y se da cuenta de que nunca antes lo había visto por allí. Pensó que era un nuevo vecino y se percató de su destartalada forma de andar.
 La segunda vez que lo vio, fue en la parada de autobús que había cerca de su casa. Sólo se saludaron, y X lo miró varias veces de reojo. Le pareció atractivo.
La tercera vez que se encontraron,fue esa misma tarde, cuando X compartía un agradable rato en la terraza de su cafetería habitual con su mejor y más extraño amigo. Él pasó por allí, a toda prisa. X lo saludó, pero no recibió respuesta. A los cinco minutos, el chico volvió a pasar otra vez por allí, y esta vez, la saludó con una amplia sonrisa. X pensó que había vuelto adrede para saludarla. X pensó que era el hombre más maravilloso del mundo. X compartió sus sentimientos, como siempre hacía, con su extraño amigo, ese del que no sabía nada salvo que vivía a dos calles de su casa y que le gustaba el café tailandés. Mantenían una relación un tanto peculiar. X le contaba todo lo que le pasaba, era como su diario personal, mientras que él, se limitaba a escucharla, y en casos realmente importantes, le daba algún consejo. Nunca le había hablado de su vida privada.
Éste volvió a escucharla. Vaya, incluso X se dio cuenta de que éste era un caso importante.

2:
Llamémosle W. Es un chico guapo. Tiene buen gusto para vestir, y su presencia siempre es agradable. No se consideraba egocéntrico, pero debía reconocer que siempre
habían decenas de chicas detrás de él. Esto le resultaba indiferente.  Se acaba de mudar de ciudad tras acabar sus estudios. Salía a pasear todos los días desde entonces. Un día, tras dar un largo y tranquilo paseo, subía las escaleras de su nuevo edificio. Se cruzó con una chica despistada. W entró en su casa, y preparó café para uno, como siempre. Se había fijado en las zapatillas de marca de la chica, tenía buen gusto para calzarse al menos. Intentó acordarse del resto de vestimenta y de la cara, pero no lo consiguió.
Bebió su café mientras que leía un buen libro sentado en el ancho y acomodado alféizar interior de una ventana de cristal de Praga, desde la que se veía toda la ciudad.

Varios días después,un martes, descubrió que había una línea de autobuses que iba directa a un museo de fotografía. Por la tarde de ese mismo día, se dirigió hacia la parada. Allí volvió a ver a la chica de las zapatillas de marca con la que se había cruzado en la escalera. Se saludaron, y W se percató de que aquella chica lo había mirado varias veces de reojo. Mierda. Odiaba que las chicas lo miraran. Odiaba que las chicas se interesaran por él.
Inexplicablemente, tenía un gran éxito entre ellas... Lástima que él no buscara eso...

Visitó el museo durante dos horas, y después, cogió el autobús de vuelta a su casa. Éste le dejó una parada antes , por lo que tuvo que andar durante más tiempo. Se dio cuenta de que ,si no se daba prisa,  se perdería su serie preferida. Empezó a andar rápidamente, cuando, vio que a lo lejos, se encontraba él...
Él. El chico que lo volvía loco. El chico por el que se había cambiado de ciudad, tras compartir cuatro años de residencia universitaria. Irremediablemente, se había enamorado de ese chico misterioso, que no mostraba sus sentimientos. Nunca se atrevió a decírselo, ya que ni siquiera tenían demasiada confianza.
Cuando acabó sus estudios, tuvo que elegir ciudad para trasladarse a vivir su nueva vida. Casualmente, la ciudad en la que él vivía estaba entre las opciones.
Se paró en seco, y estuvo unos segundos observándole desde lo lejos. Seguía igual que siempre, eso le alegraba.
Retomó el paso, esta vez más rápido que la vez anterior, y pasó a su lado, a toda prisa. Se dio cuenta de que, como no, tomaba un café tailandés, y que, casualmente, lo hacía con aquella chica con la que se había encontrado en varias ocasiones, una de ellas ese mismo día.
Giró la esquina, y volvió a pararse. Se sentía fatal; después de más de seis meses sin verlo, ahora había sido así, un fugaz encuentro, y él ni siquiera le había visto. No podía ser así. Reflexionó un rato, y, gracias a un impulso, volvió a pasar por allí. Saludó amablemente, para que él notara su presencia. No lo hizo, en cambio, aquella chica volvió a saludarle. En cuanto llegó al final de la calle, salió corriendo. Todo iba mal.

3:
Llamémosle Z. Es un chico tímido, callado y solitario. No tiene a nadie, aunque le encanta rodearse de masas de gente. Vive solo, y no tiene interés alguno por nada. Piensa que padece anhedonia, que ésta empezó a desarrollarse en su cabeza cuando se enamoró por primera y única vez. Fue un maldito otoño, cargado de sentimientos, miradas, suspiros e interminables fracasos para conseguir a la persona que deseaba.  Ella lo ignoró, como solía hacer el resto del mundo, e inconscientemente, le arrancó el corazón y lo pisoteó.
Gracias al tiempo, no seguía enamorado, aunque ahora la odiaba con cada parte de su ser.
Había cambiado de ciudad desde entonces, y gracias a su adicción al café, había conocido a una compañera de vida. Z lo agradecía, ya que era la única persona con la que tenía algún tipo de relación.
Eran amigos, y siempre quedaban en la misma cafetería, ya que se conocieron allí. A ojos de Z, ella era un libro abierto , que no tenía ningún pudor ni reparo en contarle todas las cosas que le ocurrían, mientras que él, se mostraba tan callado y distante como siempre lo hacía con todo el mundo. Un día, ella le contó que se había enamorado de un chico al que sólo había visto tres veces. Situación de emergencia.
-X, eso es imposible, no puedes enamorarte de alguien al que no conoces... Sólo conoces su apariencia, y que sea guapo no significa que sea el hombre de tu vida.
-Z, te digo la verdad, no sabes lo que siento cada vez que le veo... Es algo especial...
-Mira, te pongo un ejemplo; imagínate que tú y yo nos queremos... y que te beso. ¿Te parece algo absurdo?
- Por supuesto, está claro que entre tú y yo no hay ni habrá nada, es imposible, no sé nada de ti, ni siquiera quieres decirme el lugar exacto en el que vives ni por que te gusta tanto el café tailandés...
- Eres idiota. Acabas de darme la razón.

Z se quedó pensando un rato, e imaginó lo que segundos antes había dicho, él besándola... Una fugaz sonrisa llegó a su cara, y le dio un vuelco el corazón. Mierda. Había vuelto a enamorarse de la persona equivocada.

Personas.

Las personas tienen sueños. La personas deciden que personas son la compañía adecuada para pasar cada estación del año. Las personas eligen personas.
Yo también soy persona, por lo que, también tengo sueños. He estado varios días planteándomelo, y he llegado a la conclusión de que mi sueño eres tú.
¿Sorprendente? Para nada, más bien obvio.
Si esto era obvio, también debe serlo el conocer que quiero compartir mis cuatro estaciones de todos mis años restantes contigo. Y que como persona, sólo puedo elegirte a ti. No sé que me pasa, no sé ni siquiera porque estoy enamorada, pero, sí se que me encanta estarlo, y que aunque sea peligroso para la química interna de mis sentimientos, en el fondo, no deseo otra cosa que estar a tu lado.
Siempre estamos quejándonos porque el destino nos odia, ¿pues sabes qué? Quizá no sea así, quizá el destino que nosotros entendemos por destino no existe... Quizá mi destino seas tú, aunque hoy sea un día de mierda.

Bohemian life.

Ella está sola. Por las noches, tiene pesadillas. Apenas duerme. Nunca sonríe. Se pasa los días componiendo canciones, ahora sólo vive para eso. También come y se ducha, pero poco, no lo necesita.
Antes, amaba las mariposas. Ya no existen mariposas para ella. Antes, le gustaba decir tonterías, pero... ya no las dice. Antes, te necesitaba. Eso ahora no ha cambiado.

Hoy es un día cualquiera, que sigue la monotonía de los anteriores. Ella se despierta y se pasa una hora mirando al techo. No piensa en nada, pero piensa en todo. Se levanta de la cama, y no la hace. Lleva desecha una semana.
 Se pone una camiseta cualquiera que hay tirada por el suelo, sale de su habitación por primera vez en 16 horas, y va a la cocina. Está vacía. Se pasa un largo rato preguntándose que puede desayunar, aunque sean las cuatro de la tarde. Al fin, decide tomar leche con cereales, ya que prácticamente, es lo único que hay. Sale a su terraza con vistas al mar, y se tumba en una tumbona a desayunar. Después, se mete en la ducha, tras varios días sin hacerlo.  Le encanta sentir el agua caliente mojándola. Le encanta estar de pie, con los ojos cerrados, bajo la ducha, y ponerse a pensar en cosas que no se atrevería a pensar en otra situación. Sale de la ducha, y mojada, se pasea por el pasillo, dejando un rastro de agua. Le da igual.
En su habitación, se pone un albornoz que encuentra hecho una bola al fondo del armario, y, cuando está seca al fin, se viste rápidamente, con lo primero decente que ve. Coge su guitarra y una mochila, y sale de casa. Baja corriendo por las escaleras. Anda unos cinco minutos, y, llega a la playa, que se mantiene desierta. Es otoño, y por ello, a ésta la han abandonado los colores alegres que la acompañan en verano, y en su lugar, se han sustituido por tonos ocres.Como a ella le gusta. Saca dos esterillas de la mochila, y las coloca en la arena. En una, se sienta ella, y la otra... siempre está vacía desde que tú ya no estás. Saca la guitarra de su funda, y empieza a tocar una canción que compuso la noche anterior. Se atreve también a cantar un poco, en voz baja. El viento revolotea su pelo, y enfurece a las olas. A ella no la enfurece nada..
Mientras que contempla el mar, llega un fugaz recuerdo a su memoria. Por primera vez en mucho tiempo sonríe.
Sigue allí, solitaria,un rato más, hasta que, un perro que paseaba sin dueño por la orilla, también solitario, se acerca y se queda observándola.
-¿Te gusta?- Le pregunta ella, refiriéndose a la canción.
El curioso perro sigue mirándola quieto, hasta que, da unos pasos, y se acomoda en la esterilla desocupada que tú vaciaste. Ella lo mira y se alegra. Ya era hora de que alguien ocupara esa dichosa esterilla.

Cuando eran 22.

Estaba escrito. Lo sabia. Te lo dije. Ahora soy yo la que escribe, intentando mantener una caligrafía pulcra, pero no, sólo consigo letras desiguales destartaladas en una hoja de papel amarillenta. Me invaden la parsimonia y la tristeza. Intento mantenerlo todo en un típico orden que yo detesto, pero en el que al fin y al cabo, se basan mis días. Gracias a lo que sea, no consigo que nada esté en orden, y mucho menos mi cabeza.

 En una ocasión alguien me dijo que se imaginaba mi mente como una espiral de cosas y pensamientos absurdos, sin principio ni fin. Es una buena teoría sobre como pueden estar organizadas mis ideas,pero no mi mente. Mi mente es más bien, como una situación en el desván de una casa antigua. El desván alberga mil historias y recuerdos, guardadas en cajas llenas de polvo, y cada vez, se van añadiendo más. Hay algunos que están muy escondidos, pero, mira por donde, un día te da por subir allí a hacer limpieza y ordenarlo todo, y metes recuerdos sin importancia en bolsas de basura. Ya has acabado, y justo cuando vas a irte, te tropiezas con una caja muy vieja, que ni siquiera recordabas que existiera, pero bueno, la curiosidad te llama y la abres, y empiezas a recordar un maravilloso día de tu vida que ya habías borrado de tu memoria. Te sonríes a ti mismo al hacerlo, y, después de un pequeño instante de reflexión, vacías las bolsas de basura, y vuelves a dejar las cajas en el desván, esperando a que, dentro de algún tiempo, vuelvas a toparte con ellas después de haber olvidado su existencia.

Me encanta cuando las palabras empiezan a cambiar de significado. Me encanta quererte. Detesto que tú no lo hagas.

Bienvenue

Y vuelvo como si nada. Me siento culpable aún cuando mando yo, y no le incumbe a nadie más. Llámame rara. Pensaba que no necesitaría más ningún estúpido blog perdido por internet, sin lectores, para desahogarme, pero, visto lo visto, aquí estoy. No sé a que achacarlo, puedo echarle la culpa a mis noches de continuas reflexiones, en las que me planteo si vale la pena seguir como siempre. También puedo echársela al peso de los kilómetros. Malditos klómetros. Apenas se aprecian... No se ven. Pero se sienten más que nada. Pesan. En tu cabeza , y también en tu corazón. Siempre preferí los milímetros, junto a los roces, los suspiros cargados de emociones, la piel que separa nuestros seres, las mantas en invierno, los milímetros, como y dije. Nada de distancias, no las

mantengo nunca. Pero por culpa

de las circunstancias, aquí estoy,

separada, a cuatro horas de la felicidad.

dsdfsdfsdffdfddfs

Adiós. Espero que no sea para siempre.

Mal hecha.

Me voy. Me pierdo. Donde sea. Con quien sea. Que más da. Todo son normas y todo es igual. Pues, yo soy ilegal. Yo robo bicis. Yo disfruto, me pierdo, me encuentro. Yo te busco. A mí me da igual lo demás. Yo soy de mi. También soy de ti. Piensas que estoy loca. Mejor. Yo también lo pienso, pero, como dije antes, me da igual. Seguiré en mi estilo,y, nunca olvidaré ningún momento absurdo. Sí. Prefiero un momento absurdo antes que un momento bonito. Así soy yo, aunque de todas formas, ambas cosas no son incompatibles. Tú y yo tampoco lo somos, ni nuestras mentes. Ni nuestras locuras. Buenas tardes.

Nunca fue fácil perderme en los ojos ni en la mente de nadie. Nunca fue fácil pensar que ojalá lo bueno sea para siempre, pero ahora, que la vida cambia, de repente, todo se vuelve fácil.
Se vuelve fácil quedarme sin dormir, sólo por compartir unas horas más contigo. Se vuelve fácil recorrerme trescientos kilómetros, más un añadido de ciento cincuenta sólo para verte. Se vuelve fácil reír contigo a través de una pantalla, aún cuando aún no te has ido. Se vuelve fácil pasar un par de horas de calor para ver, o no ver, una película contigo. Se vuelve fácil subir una cuesta para ver estrellas.

De noche todo es mejor.

Y en silencio te vas,
 y después de mil cosas,
me despierto y no estás.


Thankfully, everything is right.

Soñar es gratis.

¡Cambiaremos el mundo! Las sonrisas serás obligatorias, los abrazos necesarios y los besos sublimes. Las noches se nos quedarán cortas, y el tiempo siempre irá despacio. La luna las estrellas y los sueños serán importantes, pero los kilómetros no. Buscaremos la excelencia en lugares extraños, en los que no nos encontrarán. Dormiremos pocas horas, y emplearemos el tiempo en pensar en momentos compartidos. Veremos amanecer al menos tres veces a la semana, ya sea desde la distancia, desde la ventana, o desde el balcón mientras que desayunamos cereales. No tomaremos café, por que no nos apetecerá. Escucharemos canciones, y las letras cambiarán su significado. Soñaremos tonterías que pasen por nuestro subconsciente, y nos las contaremos. La locura no nos será un impedimento, será el ingrediente secreto no envenenado que alimentará nuestra felicidad. Subiremos a un puente para tocar el cielo y la perfección con la punta de los dedos. Nos sentaremos en cualquier parte a tocar, cantar, hablar o reír. Buscaremos formas en las nubes. Perderemos la noción del tiempo cuando nuestras miradas se encuentren. Rozaremos la perfección, pero seremos absurdamente imperfectos. La brisa perfumará nuestros días, y el destino elegirá nuestro rumbo. Las lágrimas serán de felicidad, e irán acompañadas de risas. En la vida, nos guiaremos por nuestra locura, por mariposas, y por Hey Jude.

Soy un error, y tú me estás cometiendo.

He dejado atrás la normalidad para encontrarme contigo.
Y vamos a sitios perdidos, "desiertos", y andamos, vemos mariposas y libélulas de la muerte, encontramos patas de jabalíes, nos sentamos en el suelo, en la carretera, rodeados de verde y de piedras, y jugamos a ponernos piedras en el pantalón, y se te duerme una pierna. Te enseño a bailar "valls", y hablamos de poesías, y de bigotes y barbas. Me peinas, te peino, me besas, y te beso.

Gracias.

No quiero príncipes, quiero sal y pimienta.
Eso conlleva una esperada guerra de espaguetis, y otras más de mil absurdeces.
Sí, tengo una forma un poco extraña de ser feliz, pero es mi forma... aunque no sepa si es un sueño ;)

Flm

Todas las cosas que nunca dije, durante tanto tiempo. Mirádlas, están en mis ojos. Todo el mundo tiene océanos que cruzar, siempre que se tenga el coraje para hacerlo. ¿Es una temeridad? Tal vez, pero... ¿qué saben los sueños de límites?

Es increíble que sea tan increíble.

Hoy no quiero volver a morderme el corazón. Quiero que me lo muerdas tú.
Con consecuencias o sin ellas.

Welcome.

He abierto la puerta del balcón, he acercado la mesa lo máximo posible, y me he sentado a desayunar cereales mientras veía amanecer.
Bienvenido, Jorel.

Patosos.

Últimamente sólo escribo de dos patosos que se pierden por pueblos cercanos a la hora de comer, y que, intentan hacer caso omiso a la parte racional de su cerebro. No me canso de hacerlo, y, si lo hago, es porque no tengo otra cosa que me haga feliz.
Y es que, por una vez es diferente. Por una vez estoy de acuerdo, y tengo ganas de intentarlo de verdad. Por una vez me da igual el resto, las cárceles en las que nos encierren y lo lejos que nos lleven. Soy feliz así, corriendo el riesgo. Además, dicen, que el amor sin locura no es amor... Pues entonces este sí que es amor del bueno.

"Te olvidaré nunca."

El amor. Tan irracional, tan prohibido y tan perfecto a la vez. Que nos denuncien si quieren. Que nos separen, y nos lleven muy lejos. Que mas da, si para querer, sólo hacemos falta nosotros. Mientras eso exista, el resto da igual.

Perdí la cuenta en 35.

El tiempo y las circunstancias hacen que acabemos en un puente, queriéndonos, contemplándonos. Nos tumbamos en un lateral, abrazados. Lo miramos todo. Nos miramos. Ese es el momento en el que dejamos de ser "tu y yo", y directamente, nos convertimos en un "nosotros". Nos besamos, mucho rato. Sonreíamos mientras tanto. Y, esperamos a que nos encontrara la lluvia. Lo hizo, más no llovió mucho. Observábamos los relámpagos fascinados. Seguíamos queriéndonos.

Media luna.

Los besos son largos, pero las despedidas se vuelven cortas.

26 besos.

No quiero que seas uno más. Quiero que algún día descubras las palabras que trazan mis dedos en tu piel, aunque de momento, son secretas. Quiero dormir contigo. Quiero que juntos lo cambiemos todo. Quiero ver mas atardeceres contigo, en el lugar que sea. Quiero seguir soñando contigo todas las noches. Quiero un sms. Quiero un pato. Podría seguir, pero la lista sería interminable.

PD: Quiero, al menos, veintiséis besos más.

Mi cabeza va mal hoy

No quiero nada. Me quiero a mi.

La vida empieza, la vida se acaba.
La vida soy yo, más, sin ti, no soy nada.
Hoy empiezo yo, y, le pongo banda sonora.
La de mi vida. Mi banda sonora.
No se qué es de mi hoy. Estoy tonta.
Digo tonterías. Escribo mal.
Que mas da. Adiós. Hola.
Buenas noches a todo el que lo lea.

Ya se echaban en falta.

Después de más de un año, volví a sentir aquella sensación. Es genial pasear tú solo de noche, con la brisa jugando con tu pelo, y, el perfume de verano en el aire. Ponerte a pensar, y darle vueltas y más vueltas a eso que te come la cabeza. Y sonreírte a ti mismo cada vez que piensas en ello. Sentir que pasan las horas, y que estés entretenido. No cansarte de andar. Así, acabas pasando la madrugada, acompañado de tus pensamientos,  de esa sensación que te inunda en las noches de verano, y, como no, de su peculiar perfume. Es un placer pasarme una madrugada pensando en ti.

L.S.

Vamos al frío.

Te abracé, y no te lo esperabas. Mis brazos rodearon tu cuello, los tuyos, rodearon mi cintura. Notaba tu corazón latiendo en mi pecho. Iba rápido. ¿Estabas asustado, o emocionado? Que más daba. Mi corazón siguió el compás del tuyo, y ambos corazones, se fundieron en una sonata de latidos que ofrecían una bellísima banda sonora a nuestro momento. Y así fue como, por un segundo, quería que aquello no acabase nunca.

L.S.

J.S: Incluso en estos tiempos.

"Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte."

Volver a empezar.

La vida resbala por mis pestañas

como las gotas de lluvia lo hacen por los cristales.

Los suspiros que colman el vaso de mi existencia echan a volar,

fugaces, como mariposas tras posarse en una flor. 

La vida que desprenden sus labios es exhalada por los míos.

La viveza de mi pensar está escondida en un armario, olvidada.

Sueño más de día que de madrugada.

La noche aturde mis sentidos, 

por eso aún no he visto la luna,

lo siento, no podré verla contigo.

Arrojé mis recuerdos al mar

 y la marea se los llevó consigo.

¿Para qué? Para olvidar que te he tenido.

Huyo de mí para no perderme en ti,

pero me diste la mano, y yo te llevé conmigo.

Nos recorrimos el mundo juntos, 

a nuestra manera, pero lo hicimos.

Memoria.

Me acaba de llegar la fugaz imagen de un día de lluvia, en el que, tú y yo, caminábamos por la calle con un paraguas negro. Con paraguas o sin él, estábamos empapados. Volvíamos de mi casa. Entraste a la tuya, y yo, me fui con mi paraguas, cantando algo inventado.

No sé que significa esto.

L.S.

Adiós.

A lo primero escribía, para desahogarme. Después, seguía el  mismo propósito, pero , también me ilusionaba que la gente que de verdad importa, me conociera un poco más, y supiera lo que me inquietaba. Ahora tú "te has ido", y sólo porque me he ido yo. Adiós a todo, ha sido un placer compartir mis sueños y preocupaciones con quién sea. No es tu culpa, pero olvídame. Así será mejor.


L.S.

Desalentador.

Ni una sola muestra de cariño en más de cuatro años. Y llega, así sin más, claro que, después de los golpes , los gritos y la sangre.

"Sí, ahora..."


L.S

¨

- ¡Te quiero!
- ¿Cómo?
- Eh, nada, que si cenamos en esa pizzería.
- Vale.

Estuve desconectada.

Qué mejor manera de desconectar que alejándote trescientos kilómetros de todo lo tuyo, y divorciarte del mundo. Quería compañía, pero eso significaría, llevarme una parte de todo lo mío a desconectar, por lo que, no serviría de nada. Ha sido un mes de muy buenas experiencias, tanto en solitario , como en compañía de mis queridos amigos de dos veces al año.

Sin duda, me quedo con nuestra imagen a lo alto de Santa Lucía, observando minuciosamente  Ibi, que quedaba debajo de nuestros pies.

Muy breve, I know, ya contaré más.

L.S

Eres un caótico factor entrópico.

Tú mismo. En ti mismo. Para ti mismo.

L.S

Fue un bonito sueño.

"Hola. Una breve ráfaga de locura, me incitó a hacer esto. Unos pocos segundos, hicieron que me decidiera, empezando a escribir . Irremediablemente, se me ha ido la cabeza. No se que estarás pensando, es probable que no sepas de que va todo esto. Te entiendo: no es muy normal llegar a tu casa a altas horas de la madrugada, y encontrarte un sobre con esta carta pegado en tu armario. Te estarás preguntando qué como lo he hecho... Bueno, digamos, que siempre que paso por tu casa, fijo mi vista en tu ventana. Después de tantas, y tantas veces, me la aprendí de memoria...
Ahora, estarás buscando un por qué. También puedo responderte a eso: estaba aturdida, pensando en todo y en nada a la vez. Como ya indiqué, una ráfaga de locura se apoderó de mi, y fue lo que necesitaba para dar el paso. Me apetecía esconderme de todo, pero sin dejar de tenerte cerca. Por ello, ahora mismo estoy durmiendo... es posible que a escasos centímetros de ti. Alomejor me encuentras. Alomejor no.
No es necesario que lo hagas. Aunque, si lo haces, y no te apetece mi presencia, puedes decirme que me vaya. Lo haré.
 Si por el contrario, te apetezco, puedes no despertarme, y dejar que me quede. Mañana ya se verá como ha salido mi descabellado plan.
Sé que estoy loca, pero es culpa tuya.
Por cierto, ten cuidado; debajo de tu cama hay un monstruo que te quiere comer... Mañana por la mañana tendrá un hambre feroz, y sin duda, le encantaría empezar el desayuno contigo... "

L.S

Huye.

Me gustaría saber que parte de ti es de mi. Creo que me gustaría meterme en tu cabeza, aunque, eso supondría dejar  de "luchar". Acepto y entiendo que no entiendas mis actos, ni mi forma de luchar, pero, esas son mis formas. Intentaré no parecer tan sumamente imbécil en el futuro, aunque no es una promesa.
Lo siento mucho por todo. Quiero que sepas, que yo he opinado lo mismo que tú, aunque a la inversa.( Me da igual que no entiendas lo que escribo, es posible que ni siquiera lo leas), el único cambio existente, es que, yo no exploté. Quizás haya tenido más paciencia, o , quizás, seguí poniendo esperanzas, aún destrozándome cada día.

Tendría muchas cosas más que añadir, pero, hoy estoy un poco bipolar, se ve que todo se pega. Estoy feliz, y agradezco mucho lo que has hecho, aunque, por otra parte, me apetece perderme, y olvidarme de todo. Menos mal, que pronto me divorcio del mundo.

L.S

Similitudes.

Asco de gente. ¿Por qué seguís una moda? ¿No es más fácil ser vosotros mismos?
Ahora, de repente, todo el mundo es bipolar. Ahora, todo el mundo escucha la misma música. Ahora, todo el mundo "está loco".
¿Pues sabéis qué? Que yo voy a seguir en mis costumbres, y el que quiera seguir esa moda, que la siga. No prometo no asesinar a nadie.

Que no te vayas...

Que quiero que sigas aquí, cantándome canciones, escuchando mis sueños...

Escrita por Javier Casarrubios. (:

Me han robado el amor,

¿acaso falta hoy en día?,

casi extinto imagino, pues alguien lo llevo

mientras yo, consiente que estaba, vivía.

Nunca supe como, quien y cuando…

pero la verdad… ¿importaría?

si vivir es un constante despojo,

y el tiempo todo lo olvida

Me han robado el perdón,

de fácil boca ( y corazón) que poseía,

nunca supe como, quién y cuando,

seguro no fue la poesía…

no, seguro fue algo mayor…

aun que no recuerde la embestida

La embestida… que choque o colisión

puede provocar la perdida de noción,

la falta de conciencia…

que cosa en este mundo hace que desaparezca,

de la vida, la magia,

que ayer teníamos y hoy no.

Me han robado la risa,

esa honesta y espontánea;

jamás me fue un escarnio la sonrisa,

aun cuando entre la vanidad

parecía foránea.

Me han robado la risa,

nunca supe como, quién o cuando,

y cuando comprendí lo que ocurría,

aunque fuese gracioso, me carcomió el llanto…

pues hemos perdido, de la vida, la magia…

los versos, su paz y sus cantos.

Me han robado el tesón…

ese que mana solo por que si

desde el alma y la razón

cuando el cuerpo se siente morir

por no dormir y no comer…

por creer, que mis pasos y donde piso

dependen de mi.

Me han robado el tesón…

nunca supe como, quién o cuando,

me han robado la risa

me han robado el amor…

el perdón…

me han robado la magia,

ese que mana solo por que si,

desde el alma y la razón…

así quien chucha puede escribir…

Joder.

Mi vida seguía su camino, topándose cada cierto tiempo con baches, pero a un buen ritmo. De repente , cambian las cosas, aparece alguien, y sin quererlo, acabo loca por quién menos esperaba. Estoy furiosa. Estoy confusa.
A veces, mi forma de expresarme, puede confundir a la gente, pero esta vez, estoy totalmente segura de que, si digo que me quiero enamorar de ti, me entiende todo el mundo. Qué asco.

¨.¨.¨

Sigue pensando que estoy loca. Me alegra que lo hagas.

Espero expectante el primer día de verano.

Es lo que me anima a seguir. Hogueras. Personas. Diversión.

Song.

Molti mari e fiumi
attraverserò,
dentro la tua terra
mi ritroverai.
Turbini e tempeste
io cavalcherò ,
volerò tra i fulmini
per averti.
Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto,
occhi di sole
bruciano in mezzo al cuore
amo la vita meravigliosa.
Luce dei miei occhi,
brilla su di me,
voglio mille lune
per accarezzarti.
Pendo dai tuoi sogni,
veglio su di te.
Non svegliarti, non svegliarti ancora.
Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto.
Occhi di sole,
mi tremano le parole,
amo la vita meravigliosa.
Meravigliosa creatura,
un bacio lento,
meravigliosa paura
di averti accanto.
All’improvviso
tu scendi nel paradiso.
muoio d'amore meraviglioso

Cosas que recuerdan a cosas.

Una simple tilde en un cartel. Una escuela de pilates. Un cementerio. Un velódromo. Una señora que pasea todos los días. Un partido de fútbol. Una bicicleta. Un campo de trigo. Un "bosque" lleno de bichos. Una araña en mi cabeza. Un disco. Un paraguas naranja. Un bonito arbusto. Un salvapantallas. Una coca cola. El portal de una casa punki. Un silencio. Una melodía de Vivaldi. Una colcha amarilla. Una colcha roja. Un espejo bonito. Un e-mail. Un sueño. Una guitarra. Un columpio.

(...)

¿Y qué le hago yo?

La vida se me va de las manos... Me queda demasiado grande...

Nostalgia.

Una lágrima recorre mi cara. Mis ojos se cierran, y un suspiro se me escapa entre calada y calada. Mi mente se hace mil preguntas.Siento que me evaporo, que me desvanezco. No hablo, solo gesticulo, y sin quererlo, soy un mimo que actúa para las almas tristes que se paseen por mi habitación. Hay música de fondo. No se de donde viene, aunque es posible que provenga de mi cabeza, para mi sola. Mi locura me vuelve loca... Qué forma más estúpida de decirlo.
Ya te has ido, y ahora vengo yo.

Rhymes.

Hoy me toca esperar. Me toca no tenerte. Me toca liberarte al fin, prisionero de mi mente.

Niños.

Hoy he estado dibujando, como suelo hacer todos los días. La tinta ha trazado el papel, formando , a su paso, un gato encima de un tejado. Mi hermano de cinco años, me ha preguntado lo siguiente:
- ¿Cómo se ha subido ahí?
Iba decidida a contestarle, pero me he dado cuenta, de que no había ninguna respuesta que poder darle.
Esto, me ha llevado a una reflexión.
¿Por qué le buscamos el sentido a todo? ¿Por qué intentamos saber el por qué?
Creo, que nos deberíamos haber percatado de que, hay cosas, que no tienen respuesta, ni sentido, ni ni siquiera un por qué.

¿Qué como se ha subido el gato? Simplemente, ha estado siempre ahí...

Sin permiso.

El dolor no llama a la puerta. Rompe el cristal, y entra por la ventana.

Aún así...

Cántame mientras me quieres.

Hoy soy de mi.

Duermo poco, más sueño mucho. En mis sueños se mezcla tu bonita imagen con hadas y mariposas. Con poca seriedad. Con mucha incoherencia. Vivo en un constante estado de éxtasis y despreocupación. Vivo por y para mí misma. Mi mente es un mundo, que cambia de apariencia constantemente. Vivo ausente con el resto del mundo , porque mi imaginación es el mío propio.Me encierro en mí misma para que nadie me conozca. Para que nadie nadie sepa lo que pienso. Para que nadie sepa lo que hago, ni lo que quiero hacer. Para que nadie me robe la imaginación. que es lo único bueno que tengo para escaparme de la monótona y aburrida realidad.
A veces quiero escapar de todo, y encerrarme en una cajita de cristal, o estar sola, balanceándome en un columpio enganchado a un árbol perdido, rodeada de mariposas.

Yo. Sólo soy mariposas. Muchas mariposas.

Who knows.

Quizás no te haya perdido. Quizás me he preocupado demasiado...

$

Estoy tirada en un colchón, medio desnuda, tocando y cantando.
No me importa que no sea algo muy conocido. Sólo lo escucho yo. Estoy sola en una habitación inundada de recuerdos, en los cuales nos pertenecíamos el uno al otro.

A mi lado, tengo mi cámara, en la que no paro de mirar las fotos que hicimos juntos. Odio estar tan melodramática, pero me perturba que tu cuello ya no me pertenezca... Aunque pensándolo bien, tenía que haberme percatado. ¿Por qué no hice nada?

No me perteneces.

Juntos nos recorrimos el mundo. A nuestra manera, pero lo hicimos...

.

- ¿Te puedo decir una cosa?
- Si, dime...
- No te acostumbres a mi.
- ¿Cómo?
- Que no te acostumbres a mi, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, ni a mi sonrisa en esos momentos, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres a como te miro o te dejo de mirar, no te acostumbres a mi cara cuando te ríes de mi, no te acostumbres a mi rabia, ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres...
- ¿Y eso a qué viene?
- Viene a que yo ya me he acostumbrado a todo lo tuyo, y si lo pierdo lo pasaría mal, y no quiero que tú lo pases mal, nunca.

Susceptible. Vulnerable.

Así me siento. Hace poco, creía que yo mandaba, que yo decidía y que yo llevaba las riendas de mi vida y de lo que me importa. Hoy me doy cuenta de que no es así. Soy la persona más susceptible y vulnerable que conozco. Ojalá me hubiera percatado antes, alomejor hubieran cambiado muchas cosas...

Cambiando realidades.

Una bella sonrisa cruzaba mis labios. Le bajé un poco el cuello de la camisa , y observé su delicado cuello. En él se marcaban dos pequeñas cicatrices. A vista de cualquier chica normal, aquello no sería nada de agrado,pero teniendo en cuenta que eran mis ojos los que observaban, y que yo no soy nada normal, aquellas marcas me encantaron. Me dieron ganas de besarle el cuello, pero no tendría ningún sentido hacerlo, por lo que me limité a clavar mi vista en ellas y a decirle: "Son preciosas".

Me dijo algo sobre que se lo provocó un arácnido, y ninguno de los dos añadió nada más.

Era un cuello precioso, y olía genial. 

Hate.

Soy imbécil. ¿Por qué? Por ir detrás de otro imbécil.

Salsa barbacoa.

Tú y yo, al ritmo de la música, mirando las estrellas.

Nunca, nadie.

 Lo que pasa con la vida real es que, cuando haces alguna estupidez, sueles acabar pagándola. En los libros, los protagonistas pueden cometer tantos errores como quieran. No importa lo que hagan, porque al final todo sale bien. Derrotan a los malos, arreglan las cosas y todo acaba guay.
En la vida real, las aspiradoras matan a las arañas. Si cruzas una calle sin mirar y hay tráfico, eres arrollado por un coche. Si te caes de un árbol, te rompes algún hueso.
La vida real es horrible. Es cruel. Le tienen sin cuidado los protagonistas heroicos y los finales felices y cómo deberían ser las cosas. En la vida real, las cosas malas suceden. La gente muere. Las luchas se pierden. A menudo vence el mal.
Sólo quería dejar esto bien claro.

Nada que añadir.

"No tengas miedo", le susurré. "Somos como una sola persona". De pronto me abrumó la realidad de mis palabras. Ese momento era tan perfecto, tan auténtico. No dejaba lugar a dudas. Me rodeó con los brazos, me estrechó contra él y hasta la última de mis terminaciones nerviosas cobró vida propia."Para siempre", concluyó.

Pequeño.

Gracias. Por tus sonrisas, por tus abrazos, por las risas que hemos compartido. A esto lo llamo amistad.

Pensaba que tenía muchos amigos y me sentía orgullosa de ello. La lástima, es que el tiempo y las circunstancias te acaban demostrando quien vale la pena de verdad, y quien está ahí, y tú, me lo has demostrado. Dejando la distancia de lado, llegando a estar seis meses sin vernos,  has estado a mi lado, escuchando mis problemas y dándome ánimos. Sacándome sonrisas. Siento la brevedad, pero no tenía mucho tiempo. Te he visto decaído, y he intentado darte ánimos yo también.

Gracias por todo , Mike.  Un beso! 

Vida.

¿Quieres saber qué me llena?

Correr por la calle, yo sola, sin ningún motivo.

Reír cuando nadie lo hace.

Bailar bajo la lluvia.

Componer canciones alegres.

Decir tonterías desde primera hora de la mañana.

Cantar muy alto, sin miedo a que me escuchen los vecinos.

Alegrarle el día a cualquiera que lo necesite.

Tumbarme en un campo de trigo, y, pensar que yo soy mi propia vida.

Sonreír sin sentido, en cualquier situación.

Estar como una cabra.

Gritarle al mundo todos los días que soy yo misma.

Leer cualquier libro que me haga soñar.

Escuchar música que me ponga los pelos de punta.

Emocionarme cuando veo un vídeo de algún grupo en directo.

Soñar con mariposas.

Sentirme libre.

Volar.

Escuchar Delicate.

Abrazar a alguien y que luego mi ropa huela a esa persona.

Tocar el bajo.

Intentar tocar la guitarra.

Ser de mi misma.

Llorar de felicidad.

Llorar de la risa.

Acordarme de alguien que merece ser recordado.

Pasear en bicicleta por el campo.

Hacer teatro, y sacar sonrisas mientras lo hago.

Hacer de mimo por la calle.

Vivir el presente.

Escuchar Hey Jude.

Apreciar todo lo bueno que la vida me ofrece. 

Un poco de poesía.

DESDICHAS DE UNA VIDA

La vida resbala por mis pestañas
como las gotas de lluvia lo hacen por los cristales.
Los suspiros que colman el vaso de mi existencia,
echan a volar, fugaces, como mariposas tras posarse en una flor.
La vida que desprenden tus labios es exhalada por los míos.
La viveza de mi pensar está escondida en un armario,olvidada.
Sueño mas de día que de madrugada.
La noche aturde mis sentidos, por eso aún no he visto la luna,
lo siento, no podré verla contigo.
Arrojé mis recuerdos al mar y la marea se los llevó consigo
¿Para qué? Para olvidar que te he tenido.
 (...)

Si, Dummy.

Otra vez, ni siquiera se por que me molesto en escribir algo que nadie leerá nunca. Supongo que para el propio desahogo , y, para mantener la esperanza de, que quizás, algún día te apetezca leer lo que escribo.

¿Quieres saber el por qué del título?
Ni si quiera se que contestarte. Sabes que me gustó mucho ese disco, aunque no es sólo la música la que me guía a ponerlo aquí, si no que, sabes tan bien como yo, que hay una historia bastante interesante detrás. Buenas noches.

.

Per això mai vaig acabar d’entendre perquè em va triar a mi per viure aquella escena única de la que no volia que cap malaltia la privés. Esperava que ho fes amb qualsevol altra persona que s’estimés de veritat o amb algú amb qui tingués molta confiança o fins i tot amb algú que tingués la més mínima experiència en aquest tema. Se’m van passar pel cap mil tipus de persones amb raons de sobra per a fer-ho avanç que amb mi. Per tant vaig deixar-ho córrer, sabent que si la explicació no era ella qui me la donava, no acabaria mai de satisfer la meua ansiosa inquietud.

Es bonito estar con mi amor, y también contigo.

Nunca dejarás de sorprenderme. Me has sacado de mi locura, y me has metido en la tuya propia. Me has hecho soñar cosas que nunca antes había soñado. Me has hecho más fuerte y más inteligente (aunque lo pongas en duda). Me has enseñado, sin enterarte, a verlo todo de otra forma.
No puedo hacer otra cosa que darte las gracias.
¡Y qué vivan los chalados!

El amor.

En 1924 un médico llamado François Boisent enumeró, una a una, todas las anomalías físicas y mentales que se producen cuando una persona se enamora.
Al principio afirmaba Boisent que el enamoramiento tiene numerosas similitudes con procesos gripales: estado febril, dilatacion de pupilas, palpitaciones, sudoración, temperatura alta y disminución de pensamiento periférico.
El mal de amores cursa los primeros días como un catarro, pero a lo bestia, hasta que el paciente se habitua a la presencia de la persona amada. Después, los síntomas en lugar de remitir como sucede en los procesos gripales, se multiplican. El enamorado pierde el apetito, pasa las noches en vela, con gran ansiedad, y se entrega al aislamiento y la soledad. Y aunque el paciente sabe lo que le está pasando, no hay antibiótico ni anti-gripal que lo alivie. La vida sin la persona amada se convierte entonces en un infierno. En función del organismo afectado, su período de recuperación puede ser de unos días, o convertirse en una enfermedad crónica, un desasosiego para toda la vida.

Silencios que son respuestas. Respuestas que son silencios.

Otra vez, me he vuelto a equivocar. Lo veia venir, pero mantuve las esperanzas necesarias para seguir como si nada hubiera pasado. Odio la bipolaridad, de verdad que la odio.
Chalado.

Dime que no puedo hacerlo, y tendré un motivo más para intentarlo.

Hoy me siento más fuerte que nunca. No se si es , por sincerarme y hablar de los problemas, en lugar de guardármelos para mí. Creo que me sienta genial estar contigo.

Espero que esta sensación de superación me vuelva más a menudo.

Gracias al mundo. Gracias a tí.

¿Te duermo?

"Quiero que estemos abrazados, hablando seis horas, y que parezca que solo hayan pasado dos."

Sueños. De nuevo.

Hola una vez más. Hoy escribo solemnemente, sin saber bien ni que decir. Hace varios días que me estoy planteando que hacer conmigo misma, ya que no se si odiarme o quererme.


Eso mismo me pasa contigo, J*. No se si odiarte, o quererte. Hay días que pienso que el mundo contigo, no puede ser más perfecto, aunque, hay otros, en los que me dan ganas de matarte (literalmente). Sacas lo mejor y lo peor de mi. Me inspiras demasiada confianza, y , como ya te dije, no se si eso es bueno o malo. Haces que me líe. Haces que sueñe. Haces que tenga miedo de ti. Haces que me sienta extraña. Haces que sea sincera. Haces que me sienta yo. Haces que me vuelva esa sensación que tanto anhelaba, pero que no se si me conviene...
Al fin y al cabo, decides tú, ¿No?


PD: Me molesta escribir sobre ti. Ni siquiera se por qué lo hago.

Algo especial.

- Por que sonries?
- Porque huele a 30.
- Y a que huele el 3O?
- A noche.
- A noche?
- Si... Estoy loca, verdad?
- No. Eres perfecta.

(...)

Creo que me voy a cansar.

Ya he pasado mucho tiempo aguantando todo esto... No se por que no me demuestras que te importo. Tienes dos mil maneras diferentes de hacerlo, pero tu te crees que con 4 basta, y no es asi.
Parece que actues cuando estoy mal. No eres capaz de entender NADA. Bah, a veces no se ni por que me molesto en escribir sobre ti, si ni te molestas en leerlo. FTW

No intentes remediarlo.

No deberìas, pero estàs haciendo que me sienta la peor persona del mundo. También estàs haciendo que me detenga a pensar las cosas detenidamente... Aunque, has sido tù quien ha decidido darme màs tiempo para pensar... Quizàs no nos convenga...
Aùn no hay nada escrito...

No.

No te olvides de los cuentos. No te olvides de la magia. No te olvides de lo que somos, y de lo que nos queda por ser. No te olvides de tantas cosas que hemos vivido, y no te olvides de que aún nos quedan muchas más por vivir. No te olvides de mis lágrimas, ni te olvides de las tuyas. No te olvides de tantos días, ni te olvides de tan pocas noches. No te olvides de las palabras. No te olvides de las canciones. No te olvides de mis te quiero, tampoco te olvides de los tuyos. No te olvides de no olvidarte de mi, aunque alomejor, ya lo has olvidado...

Búscame.

Mírame cuando no quiera que me mires. Quiéreme cuando menos lo merezca. Ven a por mi cuando me vaya de tu lado. Abrázame cuando llore. Bésame SIEMPRE( y sin excepción alguna) que esté a tu lado. Susúrrame cosas bonitas, cuando duerma contigo. 
Grita conmigo. Baila conmigo. Siente conmigo. Canta conmigo. Duerme conmigo. 
B.Ú.S.C.A.M.E. 


Soy tuya

Siempre escribo tonterías.

Siempre tengo sueño. Siempre me pierdo. Siempre me odian. Siempre estoy triste. Siempre espero que volváis. Siempre sé que no vais a volver. Siempre quiero una guerra de espaguetis. Siempre me encuentro mal. Siempre intento ser buena. Siempre soy mala. Siempre quiero muchas cosas. Siempre esas cosas son malas. Siempre busco. Siempre soy tonta. Siempre hago lo imposible. Siempre huyo. Siempre pienso que debería querer huir alguien conmigo. Siempre me gusta ir a sitios raros. Siempre voy sola, porque a nadie más le gustan esos sitios. Siempre paseo sola. Siempre se ríen de mi. Siempre me río de mi. Siempre quiero cambiar. Siempre soy igual. Siempre me pasan cosas absurdas. Siempre quiero querer a alguien. Siempre pienso que yo no sé querer. Siempre quise ser un pato. Siempre me dijeron que era tonta. Siempre.

ACR(:

Y ahora voy a ser yo, solo para mi  ♪ 
¿ Sabéis qué ? me ha costado mucho dejar de lado las críticas, la hipocresía y unos cuantos factores más que hacían que fuera una desconocida metida en mi cuerpo. Gracias por todas las veces en las que no habeís creído en mi (llamadme loca por poner esto), por que , gracias a eso, me he dado cuenta de que no es tan difícil levantarse cuando estás abajo. Y que la gente que no confía en mi, es por que ni siquiera han aprendido a confiar en si mismos. 


He de reconocer, que he fallado millones de veces. También me he equivocado, y he hecho que se sintiera mal más de una persona que no lo merecía, y por eso, pido perdón. Aunque, de los errores se aprende, y estoy contenta de ser la persona que he llegado a ser, estoy contenta de ser la persona que soy, y supongo que en el futuro, estaré contenta de la persona que seré.


Y es que nosotros, elegimos nuestro propio camino...

Tiempo.

Ayer tuve un gran momento de inspiración. Visualicé en mi mente más de cien veces las palabras exactas que iba a poner aquí, pero, no se por qué, no logro recordarlas, así que empezaré de nuevo (:

Últimamente, he podido comprobar que la vida es difícil. Que ya se me acaban mis cortos años de infancia, sin problemas y sin continuas indecisiones. Cada día que pasa, me acerco más a las grandes decisiones importantes que uno mismo debe tomar para decidir el rumbo y el destino de su vida. 
Supongo que deberían darme miedo, pero no es eso lo que siento, para nada estoy asustada, todo lo contrario. Las cosas que me han pasado en los últimos años de "mi vida sin problemas" (Siento la necesidad de llamar así a la etapa de mi vida en la que todo eran juegos y felicidad), me han ayudado a tener una coraza de valentía que sin duda, espero que me ayude a superar todo lo que venga por delante. 
Ahora mismo, estoy en una edad de dudas, colapsos mentales y repentinos y estúpidos cambios de humor. A esto es a lo que me refiero cuando antes decía que las cosas malas que me han pasado me han creado una coraza de valentía. Pienso que las cosas difíciles, y las cosas que más te cuestan superar, son las que te hacen más fuerte, y las que te hacen que seas la persona segura y decidida que serás en un futuro. Esas son las cosas que , te restan un poco de felicidad, para luego devolvértela en otro momento de tu vida, quizás , cuando sepas apreciarla más... Aunque quizás la felicidad no exista. Quizás solo sea una semejanza de tu realidad, creada por tu mente para que por breves momentos, olvides los problemas que tienes. Quien sabe (...)


To Be Continued (:

Disputas.

-Si
-No
-Si
-No
-Si
-No
(...)


¿Por qué somos así? ¿Por qué el ser humano fue tan estúpido, que fue capaz de crear la hipocresía?
Hipócritas en todos sitios. Incluso yo puedo considerarme una de ellas.
Te digo que mantengas la calma cuando yo no soy capaz de hacerlo ...


Buagh, asco de brevedad y de incoherencia.
Lo siento, estoy colapsada, es lo que tiene estar inspirada de más...

.hey

Hola. He de pedir perdón por borrar las entradas y tener una actitud de desgana hacia el blog. No ha sido a propósito, pero las antiguas entradas me recordaban momentos de tristeza, y era demasiado monótono leer siempre lo mismo. Sobre lo de no escribir, es porque suelo inspirarme poco, y porque soy tonta.

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